Добрый день всем тем, кто каким-либо образом попал на мой блог. Благодарна каждому, кто заходит, принимает участие, обсуждает со мной все темы и ждет, когда же я напишу нечто новое. Нечто, что не будет грузить разум, апеллировать сложными терминами и заставлять серое вещество крутиться с большей силой в вашей голове, проворачивая всю поданную информацию.
На сегодняшний день я задумываюсь о невероятном, о том, о чем невозможно говорить однобоко, невозможно рассмотреть это с одной стороны и быть уверенным в своей правоте. Тема разговора: Судьба. Судьба в конкретном случаи, а именно, в выборе спутника жизни, друга/подруги, дальнейшего пути с определенным человеком и так далее.
Мой личный опыт и опыт моих знакомых показывает, что люди удивительным образом ищут, натыкаются, не сопротивляются и наслаждаются страданиями. Мы все грезим о любви, взаимности, уважении и понимании. Почему же мы забываем, что в мире миллиарды людей. Никто не даст нам гарантии, что именно с этим человеком счастье прейдет и удержится. Пытаться изменить личность и подстроить под себя - глупо. Пытаться оправдать ничтожное поведение спутника жизни, его грубость, его неуважение к тебе, его обманы и измены - абсолютная глупость в кубе. Мы так любим быть в ужасном положении, мы так любим находить причины для страданий, мы просто не можем прожить и дня без истерик, затыкая уши от советов и кудаясь кулаками в стены, чтобы привлечь молчание. Мы влюбляемся и тешим себя надеждами и мечтами с людьми, которые нам абсолютно не нужны, с людьми, которые нам лишь мешают и убивают наши сердца, взрывают наш мозг и скрываются из нашего вида. Мы верим им, любим, доверяем, надеемся на совместное будущее, строим планы, а они разбиваются о скалы непонимания, не желания понимать, не способность что-либо понимать. Причем это непонимание создано искусственным путем, для того, чтобы мы сами сделали выбор в пользу расставания, но нет, мы все так же стараемся сблизить руки, соединить губы, надавать тысячи клятв и успокоить своё сердце тем, что вернется, все равно будет мой и тд.
Хорошо когда человек просто не понимает тебя и становится холодным, но если он тебе конкретным поступком сделал зло (предал, изменил, ударил), судьба подарит ему множество испытаний, заставит его пройти все круги ада и внедрит в его голову чип, который будет каждый раз давить на вены и сосуды, чтобы человек был в тисках собственных мыслей и сжимался от боли, каждый раз, когда вспоминал прошлое с позиции смеха. Судьба не умеет смеяться, но ставит свои фишки по углам доски и доставляет нам удовольствие спустя долгий срок. Нам стоит четче смотреть по сторонам и ярче замечать, что мы не одиноки.
Переберемся к конкретным случаям. Усаживайтесь поудобнее, расслабляйте свои мозги и включайте память. У каждого было подобное. Расскажу о своих наблюдениях:
Первый человек - В мыслях проскользнуло "Ой как он похож на одного актера, правда не настолько умен, остроумен и интересен в беседе, но он такой лапочка..." Мне тогда было лет 19 . Я каждый день ждала пятницы, потому что именно в этот день мы могли с ним встретиться. В моих мыслях он был таким статным, глубоко мыслящим, а когда я встречала его - разговоры начинались и сразу заканчивались. Его деревенское Г возвращало меня на Землю-Матушку. Странный юмор вообще передергивал, порой у меня сжимались скулы, я так хотела, чтобы он замолчал, мне казалось, что он очень громко разговаривает, чем дико привлекает к себе внимание. Вечер оканчивался, я приезжала домой и придумывала иной образ этого человека. В моих мыслях он был прекрасен. И я думала, ну почему же он не делает никаких шагов мне на встречу? Я ему не нравлюсь? Да! Я в себе искала изъяны и думала, что я делаю не так, ведь он не хочет быть со мной... Ох я страдала... Через год я узнала что он женился на девушке из близлежащей деревни по причине её беременности. На тот момент они встречались 3 месяца. Если бы меня спросила год назад, "хотела ли бы ты такой судьбы?" Я бы ответила "нет".
Второй человек - Мне было тогда 17. Я была юна, глупа и верила в различные приметы. Увешивала комнату оберегами и жила в новогодних лампочках. Он не понимал моих увлечений, а мне он казался таким брутальным и очень мужественным. Удивляло то, что я согласилась с ним встретиться спустя 3 часа общения в сети. Он бежал ко мне как к королеве. А я стояла и думала - кто это там несется? Может где-то рядом пожар? Он подбежал и схватил меня на руки. Покружил раза три и поставил на землю. Меня замутило и закружилась голова, я подумала, может от любви? Оказалось, нет. Слабый вестибулярный аппарат и слабое терпение на всякого рода бабников и подхалимов - вот что было. Спустя часа полтора я всё уже поняла про этого человека и меня начало "тошнить" от его присутствия в моих мыслях. Я проводила его до двери. Потом получала от него множество сообщений на тему его скучаний по мне. Однажды я не выдержала и сказала - ПОКА. В ответ прилетело незамедлительное - ПРОЩАЙ. Спустя пол года я видела в сети на стене у одной девочки поздравления с 2 месяцами любви, нежности и взаимопонимания. И чтобы вы думали? Эта бедная девочка встречалась 2 месяца с тем самым, который подбрасывал меня на руках и старался раздеть меня взглядом. А потом разбрасывал про меня сплетни, так же легко как и меня, называя педовкой и ничтожеством. Я сразу подумала - как же это по-мужски. Уважению нет предела.Но признаюсь, я тоже мечтала о том, что когда-нибудь мне на стене напишут поздравление с тем, что уже 2 месяца с любимым человеком вместе, в любви, согласии и уважении... Я страдала... Через еще месяц они сделали одинаковые татуировки, её родители были против него и чуть не выгнали её из дома. Она кричала на весь мир, что их ничто не рассорит и они вместе навсегда! Так и хотелось сказать - девочка, ты уверена? Но... этого вопроса не стоило задавать ибо через еще месяц он изменил ей с её лучшей подругой и бросил беднягу. Спросите меня - хочу ли я такой судьбы? - Нет.
Третий человек - Мне было 16, ему 19. Он мечтал быть танкистом, мечтал служить в армии за Родину, молил меня ждать его со службы и писать ему письма. Я смотрела на него детскими глазами и думала, вот это мужчина...ах... В моей голове, на тот период жизни, был только компьютер, игры и гитара. И вдруг появился ОН.Но этот парень очень умело ставил меня в расплох, он мог прийти без приглашения ко мне и не позволял мне краситься или выбрать соответствующую одежду. Он хлопал меня по плечу и говорил идем гулять. Я писала о нем в своих личных дневниках. А перед сном мечтала о завтрашнем дне...Я даже не могла представить, что существует какой-то подвох... А он был. Каждый вечер, когда ОНО собиралось ко мне, ОНО звонило моей подруге и говорило, как он мечтает увидеть её голубые глаза, как он скучает по его голосу и цитировал стихи Пушкина, потом говорил, что идет гулять со знакомой... Но и это не было предательством в кубе. Самый сок был в том, что у него дома сидела беременная невеста и ждала его после тренировок с ужином. Тренировкой называлась прогулка со мной, той самой знакомой. Ох... Видимо уже в 16 лет я приняла решение убивать! :)) Теперь я часто встречаю ненароком его с женой и ребенком, и каждый раз он нервный, кричащий и недовольный. В его молодые годы у него уже 70 процентов седых волос на голове. А его жена выглядит уставшей, несчастной и грустной. Спросите меня - хотела ли бы я такой судьбы? - Нет.
Человек четвертый. Не буду вдаваться в подробности, но я думала, что этот человек моя рыба-мечта. И пусть он был очень властный, злобный, эгоистичный и грубый, я думала, что со мной он будет другим, более ласковым и добрым. Однако нет. Вечно ловила себя на мысли, что меня трясет от одного упоминания его имени, не от страсти, а от злости. Когда мне приходили от него смс с просьбой дождаться его онлайн у нас будет серьезный разговор - я готова была отдать все на свете, чтобы хоть один день этот человек пришел не пьяным, с добрыми намерениями и разговорами о нашем счастье. Я наслушалась такого бреда от него... Я поняла что Он самое настоящее НИЧТО после одной ситуации. У этого человека был бзик - он хотел детей с карими практически черными глазами. Мои глаза не такого цвета и из его уст прозвучала фраза - Если у нас не будет детей с черными глазами, значит это будут не мои дети. Я тебя знать не захочу. И дети эти будут мне никем...Зеленые или голубые - в мусорку.
Уважаемые дамы, чтобы вы сделали если бы услышали такое? Я сама сижу всю жизнь без поддержки отца, вспоминаю его каждый и день и очень люблю... И то он для меня в маленькой степени предатель. А если бы я узнала, что мой отец такое сказал и поэтому сейчас не со мной - я бы убила. Отсидела бы, но убила. И вот в этой ситуации нормальная девушка сразу скажет своему спутнику - Давай, досвидания! А я сидела и искала статистки, с какими глазами будут дети если родители имеют другие оттенки. Какая же я была дура. Я смеялась над самой собой и съезжала по стенкам от боли. Я прощала ему всё, пропадание на несколько дней. Молчание и никаких ответных смс. Даже не задумывалась, что после нескольких дней молчания он возвращался с фразой - Я тебе никогда не изменял! Для меня не было ничего странного. Я не видела подвохов. А он как идиот угукал мне в трубки и говорил прости. Я думала притворяется...Нет, он на самом деле был идиотом. А потом он предал меня еще больше. Мы планировали вместе ехать отдыхать... И за несколько недель до отъезда он сообщил, что не поедет никуда, особенно со мной. Всё...последняя капля.Сердце сломалось, надежды умерли в том холодном море. Душа стала ледяная. Глаза покрылись пеленой. Я поставила крестик. На себе, своих чувствах и мыслях. Нужно было куда-то идти - шла куда смотрела. Нужно было что-то говорить - говорила, но часто молчала. Упрекала себя и страдала. Искала ошибки в себе и оправдывала всех. А потом поняла, что оправдания заслуживает лишь убийца, который вступился за честь своей матери. Все остальные - пусть гниют в своих принципах и пустых жизнях. Как же мне тогда хотелось сказать "Разбивая свою жизнь, не трогайте чужие". И вот...я думала, что мне пришел конец... Больше я никого не найду, никто мне не нужен, никто меня не вытащит из черноты мыслей... ЛЮДИ!! Как же я ошибалась. :))
Я влюбилась, с новой силой, абсолютно иной любовью, абсолютно по-другому. В момент, когда мне разрезали ниточки и швыряли меня об бетонные стены своим предательством меня подхватил ветер, солнце и небо. Они соединились в одном человеке, который проявляет ко мне уважение, любовь, ласку, нежность, понимание... Посмотрите какой путь "страданий" я прошла, чтобы по моменту отчаяния встретить то, о чем я мечтала, каждый раз когда встречала нового человека. Мы всегда хотим лучшего, мы всегда мечтаем о наивысшем, мы всегда живем сказкой. Но если этого не произошло с одним человеком, не значит, что вы в этом мире больше никому не нужны. Кому-то во время падения встречается новая любовь, а кто-то должен еще немного полежать на холодном бетоне, вытирая пальцами кровь из носа после "падения". Молитесь за здоровье родных и верьте, вы особенные. Вам даются испытания для чего-то. Ничего не бывает просто так. Не давайте своей душе отчаяться. Умрет душа - умрет и тело. Не умирайте!
Если бы я не прошла всех этих испытаний, я бы не оценила то, что имею сейчас. Судьба сама решает, когда и кому быть счастливыми. Вы можете не ждать пока она укажет вам путь, вы можете сами создавать себе счастье своими руками. Но никогда не говорите, что это конец, у меня больше ничего не будет, почему у кого-то всё, а у меня ничего. Просто задумайтесь, чтобы получить это "всё", нужно пройти как минимум "то, это и вот это". Удачи всем! Будьте счастливы.
З.ы. Спасибо И.В.Ж. за вдохновение. Все истории правдивы. Все совпадения случайны.
2. Для её декора нам нужны бусы на елку.
3. Нам понадобятся скрепки. У меня они не закругленные, а наоборот острые. Ими легче работать.
