Л.О.Ж.Ь.

Привет всем тем, кто читает мой блог и следит за обновлениями. Согласна, я долго не писала, ибо моя жизнь была наполнена столь разными счасливыми событиями, что я даже не находила времени начиркать пары строк сюда, да и раскрывать столь личные темы пока считаю ненужным.
На этот раз хочу с вами поговорить о ЛЖИ. Страшное слово, не так ли? И такое повсеместное, до жути. Ложь во благо, ложь ради, ложь взамен, ложь во имя, ложь со зла, ложь из-за ненависти...Как же много её разновидностей, но как ни крути, она содержит в себе порой одинаковый смысл. Дабы никого не обидеть, я не буду называть имен и немного буду искажать факты и то, о чем знаю я не через третьих лиц. Думаю, кому будет адресован этот пост - поймет, кто узнает в нем себя, свою модель поведения и общения - то же славно. Кто-то закроет окошко, а кто-то зажмет волю в кулак и послушает мои наблюдения.
На сколько часто мы страдаем от этих четырех букв (ЛОЖЬ) и на сколько часто эти четыре буквы превращаются в 3 слова, 15  слов, целые предложения и даже многогранные глубокие тексты, которые прокатываются по нашему сознанию с полной уверенностью - Вот это да! Вот это у меня друг / парень / девушка / муж / жена (список подберете себе сами, думаю, ближе к концу прочитанного).
Но начну я с главного. Мы все по большому счету закомплексованные люди. А значит несчастные. Нам требуется много внимания, похвалы с чьей-либо стороны, одобрения и желания быть всегда пусть и не первым, но хотя бы понятым и в чьем-либо сердце стоящем на достойном месте. Оказываясь одни, мы понимаем - нам врали, осознавая и просматривая ситуацию со стороны, мы понимаем - нам врали, выслушивая события происходящие в вашем кругу, так и хочется вскрикнуть - да тебе врут! Но все зависит только от человека. Я почти на 100 процентов уверена, что наш мозг с легкостью различает, где фальшивка, а где достойные слова человека, знающего чего он хочет на самом деле. И мы (что в корне неверно) принимаем эту ложь, передавая и вливая её в уши другим как правду для некой похвалы, а кому-то даже нравится когда им завидуют. Ибо если мне завидуют, я чем-то лучше других (если бы...).
Будет ли считаться ложью молчание? Абсолютно! Но только в том случаи, если рассказанная вами правда  привела бы к каким-либо последствиям не коверкающим судьбы других людей, порой ваших близких. Приведу пример, мой знакомый в детстве переболел болезнью, которая в будущем не позволяет ему иметь детей. Различные анализы, которые он сдавал будучи уже в возрасте 18 лет подтвердили его страшную карму - детей иметь он не может. У него было достаточно девушек, он очень привлекательной внешности, он занимается спортом, он любит скульптурировать своё итак уже (по многим меркам девушек) идеальное тело, он ухаживает за собой - да, он не упал духом, он посчитал это возможностью экономии на контрацепции ибо он очень скупой и мелочный человек. Имея в арсенале машину на ходу, он с одного конца города умудрялся пешком ходить на работу и обратно, дабы не тратить денег на бензин, но когда дело касалось соседнего двора, где жили все друзья детства,он не терял шанс въехать в маленькие улочки на личном авто дабы получить пару восхваляющих комментариев. Он не обедал на работе, не пользовался транспортом, не ухаживал за девушками - он экономил, но не понятно на чем, ибо его финансы каждый раз не позволяли ему отправиться с девушкой ни на море, ни в ресторан. (По причине не желания проплачивать еще чью-либо жизнь). Он из тех, кто расставался с девушками 7 марта и предлагал дружбу заново 9-ого числа. (Уже чувствуете соль?) Так вот, главное в этой практически шаблонной истории состоит в том, что он таки встретил свою единственную. Они прожили вместе месяц и решили сыграть свадьбу. Правда выбор пал на обычную роспись с небольшой фотосессией и поездкой на море на следующее утро. Романтично не правда ли? Но...В эту историю входит еще одна персона, еще (если его так можно назвать Лжец). Его лучший друг - фотограф. Знакомы они с детства, вместе занимались раньше спортом, встречались с девочками из одного двора, были как братья...Но вот настал момент попросить "брата" о помощи. Речь шла о небольшой фотосессии. Буквально фотокарточки росписи и прогулки по городу - примерно час - полтора по времени. На момент звонка фотограф-Лжец уже получил маломальскую популярность в кругах фотографов и его самооценка возросла к небесам, когда он понял, что можно засыпать и просыпаться с моделями, брать кредиты дабы покупать дорогую технику, выкладывать последние деньги чтобы устраивать фото-вечеринки и жить как в "сказке". Этот Лжец отказал лучшему другу в удовольствии быть снятым в этот замечательный для молодых день. Угадайте причину - цена предложенная другом была настолько низка (речь шла о 200-300 у.е. за час работы), что фотографа обидел этот факт...некогда лучший друг не может выложить более половины "штуки баксов" за 100 фото из них 10 обработанных. Беда-бедой. Фотограф-лжец посчитал, что предложенной ценой друга тот занизил его творческие способности и усомнился в качестве его работы. И знаете что? Дружбе конец...Но эпичность этой истории-трагедии состоит в том, что девушка до сих пор не в курсе об особенности её жениха. (Она стервозная красавица, имеющая за плечами уже брак с разведенным мужчиной, на столько же алчная и мелочная как и её будущий муж). Вопрос состоит в том, зачем лгать? Ведь если представить, что когда эта барышня захочет детей (ей не мало лет, а значит она уже подумывает об этом), каково будет её разочарование, что любимый её обманул с помощью молчания...Согласитесь - это ужасно. Зная этого молодого человека, боюсь что в будущем он обвинит её  в бесплодии и начнет поиски новой пассии. А девушка будет мучиться мыслями и убивать себя изнутри непониманием за что ей все это... (Закрыть занавес и не допустить ни одного хлопка руками, не нужно аплодисментов. Это трагедия реальной жизни ).Любовь построенная на лжи!
Далее...Доверие - думаете это мелочь? Это порой наивысшее счастье, когда есть тот, кому можно доверять и довериться в своих переживаниях. Существует тип людей, давящих на жалость и тем самым влезая в наши души, прорывая в них лазейки и закапываясь туда глубоко. Что может быть идеальней истории двух успешных (на первый взгляд) людей, которые по собственным меркам созданы друг для друга. Она красавица, он для некоторых особ просто бог. (Для меня никто). Он обещает любить её вечно, она присматривается к дому его родителей но закрывает его глаза пеленой любви. Наигранной и жалкой. Со стороны всем уже давно все понятно. Для неё же он идеал, для него она игрушка, ибо она красива, и как в той песне - мне б такую-на неё обращают внимание. Но завистлива и корыстна. Он мелочен и любит девушек по пышней. Его привлекает большая грудь, наличие попы и юморной характер. Чего нет у неё абсолютно. Но как же так, это идеальная пара!!! Жаль, что теперь абсолют меряется по внешним данным, а не по внутренним. Так вот, молодой человек, благополучно уехавший на море летом в одиночестве оставил своей девушке обещание прилететь живым и здоровым. Вот только она осталась в недоумении - почему он не взял её с собой...Почему ни разу за момент отдыха не позвонил, почему когда приехал обратно не навестил свою любимую а рванул к своей пышногрудой подруге с которой провел пол дня (кстати его девушка этого до сих пор не знает), отключая телефон по причине усталости после дороги и желанием поспать (угу...только вот с кем?). Обидно, когда после этого события он шепнул на ушко своей подруге (та что пышногрудая), что и не собирается жениться на любимой, его мозг взорван из-за неё и она ему как кукла в руках... Знаете, если бы я узнала о подобном, я бы отрезала такому парню язык, можно еще в добавок и голову, чтобы если уж не думает что и кому он такое говорит, то лучше пусть вообще молчит. Да..скорее я остановлюсь на языке и голове :)) Это ли не ложь? Во-первых самому себе...(Быть с кем-то кого не любишь по-настоящему это же мазохизм.) Во-вторых ломание судьбы другому человеку, который уже навострил свой взор на дом, машину и сердце БлагоВерного. Благо ли? Верный ли?..На данный момент они до сих пор вместе. У него есть отдельная квартира, но спустя многих лет встречаний он до сих пор не предложил ей к нему переехать. И с этого момента фраза из её уст - у нас долгоиграющие планы - звучит смешно.
Истории всего две, но среди них уже можно заметить параллели, которые сводятся в нашей голове к одному - перестаньте Лгать!!! Не представляйте из себя того, кем вы не являетесь! Не врите тем, кто хоть немного доверяет вам! Не ведите себя как эгоисты! Рано или поздно жизнь возвращает нам наши "грехи" и бьет по голове в сто раз больнее. Остановитесь сейчас и подумайте - уважает ли вас человек, что рядом, относится ли он к вам доверительно.Элементарно - знаете ли вы, где сейчас находится ваша вторая половина? (забудьте, что он вам сказал что на работе, по факту он не берет уже три раза трубку, забудьте что у него дела, а по факту он вообще отключил телефон, возможно вы просто временно в его жизни. Если вы за вечное приобретение опыта - вопросов нет, если вы любите и хотите быть с человеком - найдите в себе силы узнать правду и не лгите сами, стройте ваши отношения на уважении, понимании и заботе.)Сложно, правда? Задумайтесь...Спасибо.

Вдох (часть 1)

Как часто к Вам приезжает любимый человек? Как часто Вам говорят, что в 9 утра Вам надо быть на вокзале и ждать? Как часто любопытные носы удивляются от того, что Ваш избранник живет в другой стране и Вы его действительно цените?

Скажу одно, моё состояние подобно зеркальному изображению в спящей пустыне с яркими лианами и подводными мирами, с тысячью стеклянных кусочков, с миллиардами капелек дождя, с множеством зеленых листьев, с расстояниями в жизнь, с препятствиями в качестве мельчайших шипов ярчайших цветов... Хочу плакать, не знаю от чего. Может быть мне наконец-то признаться, что я счастливый человек? Но это я уже залезла в окончание моего трепета...

Во-первых, 2ого февраля я должна, обязана и обязательно буду стоять на вокзале в 9 утра...Я буду сжимать пальцы, кусать губы, считать минуты, проверять телефон, поправлять кудри, глубоко выдыхать и стараться не двинуться с места.

Во-вторых,у меня множество страхов, они как личного характера, так и банального. Понравится ли ему город, я, моя семья и мое окружение.

Это предисловие я писала ночью первого числа, теперь я продолжаю историю аж 17 февраля. Мой любимый успел уже приехать и уехать...Безумно сложно отпускать, прощаться его и провожать глазами поезд. Для меня это впервые. Такой опыт я никогда не имела. Этот человек 24 апреля написал мне в личные сообщения. Его сообщение состояло не из банального "привет, как дела, не против пообщаться?", если дословно оно было таким "Мы не знакомы, просто хочу выразить восхищение перед твоими фотками. Вот чего-чего, но я ни как не ожидал встретить такую прекрасную девушку в соц сети. Будь и дальше такой великолепной, далее не смею тебя беспокоить)" - после этого мы продолжили общение. Так все и началось... Спустя время меня начал цеплять этот человек. Я думала о нем, он понимал меня, он поддерживал меня и удивлял каждый день, юмором, мыслями, поступками. Мне стало с ним все интереснее и интереснее. Когда он невзначай сказал, что хочет приехать ко мне, я удивилась, но не предала никакого значения. До этого я натерпелась от "отношений". Меня обманывали и я стала более осторожной и недоверчивой. И вот спустя множество событий и радостных моментов в феврале этого года он приехал. Был жуткий холод, я стояла на вокзале, то одевала перчатки, то снимала, у меня потели ладошки. Я не могла найти себе места. Ходила как ученый кот по кругу. Когда прозвучал гудок приближающегося поезда я разулыбалась как ребенок, который увидел 300 шаров. На горизонте показался длинный поезд. Через минуту из него вышла сотня людей, я старалась разглядеть его...Но даже не знала по каким чертам смотреть - по одежде, походке, может в свете фонарей попытаться разглядеть его лицо, но все было тщетно. Он сам меня нашел и направился в мою сторону, когда я обернулась, моё сердце остановилось...Я увидела его и мне показалось, что я встречала родного человека, который просто уехал ненадолго и вот он вернулся. Проскользнула мысль, что я знаю его уже сто лет. Я кинулась в его объятия и...Смутно помню наш приезд домой, помню, что мы держались за руки и смеялись в такси. Он зашел в квартиру и моя мама была счастлива его видеть. Мы собрались все на совместный завтрак, успели обсудить пару планов и уединились в комнате. Так как я встала почти в 5 утра, я была немного уставшей. Прилегла на диван и почувствовала тепло его рук у себя на спине. Мы дышали в унисон и практически не двигались. Помню я тогда впервые в реальной жизни услышала от него "А я тебя люблю и мне больше никто не нужен"...Я улыбнулась, но была уверена, что мне это снится. Снится его приезд (слишком много у меня было переживаний за период ожидания 2 февраля), снятся его объятия и голос...Это не со мной, я не достойна этого...Я почувствовала себя такой счастливой... Забылся интернет, позабылись заботы. Мы наслаждались друг другом. Просыпаясь, я благодарила Солнце за каждый прожитый день. Это была удивительная неделя, наполненная "цитатами", смехом, счастьем.

Мне не хотелось фотографироваться, мне не хотелось думать об учебе, я забыла про свадебную фотовыставку, на которую мечтала сходить, я забыла про кинотеатры. Одним словом, я не хотела выходить из дома. Все свое время я дарила ему. Мы вместе готовили, разогревали пиццы и пробовали крымское вино.

Не понимаю как...Но это мой человек. Я полюбила его за душу, за его стремления, за его добрейшее сердце, я искала во всех этот идеал...Он умудрился меня сам найти. Теперь я считаю, что за все страдания, что случались ранее, каждый по итогу находит своё утешение в "своем" человеке. Не было стеснения, застенчивости, глупых нервных фраз. Все прошло так, как я и не думала. Этому человеку я хочу сказать большое спасибо!!! Я поверила в любовь, я ожила, я поняла реальную жизнь и её правила - всё нужно заслужить и случайности не случайны. А вообще, как говорит моя мама, всему свое время. Когда она увидела Диму, она сразу сказала - спокойный, симпатичный, милый, ответственный молодой человек. Она не про всех так говорит, но и ей я благодарна, что она позволила нам встретиться, что присмотрелась к нему и теперь когда мы сидим в скайпе, она бежит в мою комнату, чтобы поздороваться с ним, рассказать новости за день и послать воздушный поцелуй прямо в камеру. Меня удивляет вся это ситуация))) Я счастливый Фенек!

З.Ы Когда я провожала его на вокзал, весь путь в такси я словно проглотила язык, мне было очень плохо... Дни пролетели со скоростью света, но при этом каждый день был незабываемый...Я увидела как он поднимается в вагон, его профиль, тонкий нос, прекрасные волосы, пухлые губы. Он ударил пальцами по металлическому перилу и скрылся из моего вида. Я обошла вокзал и встала на лестнице, где встречала его в первый день приезда. В наушниках играла песня, когда поезд тронулся, я прижала руки к своим ушам, чтобы музыка заглушила мои мысли, но силы воспроизведения не хватило, чтобы удержаться на ногах и забыть на секунду, что я стою одна...Миллиарды эмоций крутили мою душу и выворачивали её наизнанку... Боюсь, что это очень личный пост, тем кому не нравятся "сопли", просьба не читать...Но я наверное еще не раз упомяну этого человека. Просто потому, что я его люблю. Спасибо...

Свеча

Хочется начать с того, что декорирование собственной жизни -это важная часть. Не забывайте что время это лишь раскраска с пустыми контурами, наша же задача удостовериться, что прожитый день был полон эмоций и улыбок. Вот так однажды, я долго вглядывалась в свою большую свечку, которая пахнет шикарными цветами, привезенную мне из Греции. Статная большая белая свеча, но абсолютно скучная и стоящая в углу на стеллаже. Я попыталась её сделать более новогодней и яркой. Для этого буду поэтапно рассказывать об этом увлечении уходящего года:
1. Нам понадобится свеча. Любая. В моем случаи - большая белая.

2. Для её декора нам нужны бусы на елку.

3. Нам понадобятся скрепки. У меня они не закругленные, а наоборот острые. Ими легче работать.

4. Разламываем скрепку напополам. Вставляем её любым рисунком в свечу.

5. Продеваем бусы через вставленные скрепки.

6. Без бус свеча выглядит так.

7. Вы можете вставлять скрепки в любом порядке, любым рисунком. Продевать бусы плотно друг к другу или же как у меня, делая эдакие волны.

8. Конечный вариант. Закрепите бусы снизу и сверху опять же скрепкой. И ставьте на видное место - думаю свеча заиграет по-новому. 

20 года 20 века.

Мы с Машей очень долго обдумывали этот образ, в течении нескольких недель мы созванивались и по деталям обсуждали нашу предстоящую съемку. Пазл нашей встречи собирался очень долго. Наши планы плавали, их невозможно было собрать в единую  систему и даже элементарно как-то записать в ежедневник. Маша отказывалась сниматься на улице и предложила сумасшедшую идею - провести съемку в Новом Замке. За советом я полезла к своему знакомому фотографу, который посоветовал мне не переживать и действительно идти в Замок. Через него я и узнала о визажисте Оксане Матиюк (её работы можно посмотреть тут http://vk.com/jj7777). Уже в час дня мы начали сниматься. Спасибо Эле Пенде (http://vk.com/id86817417) за прическу, Оксане за макияж, Маше за идею и её реализацию.

Нам очень нравится страдать/или как не отчаиваться

Добрый день всем тем, кто каким-либо образом попал на мой блог. Благодарна каждому, кто заходит, принимает участие, обсуждает со мной все темы и ждет, когда же я напишу нечто новое. Нечто, что не будет грузить разум, апеллировать сложными терминами и заставлять серое вещество крутиться с большей силой в вашей голове, проворачивая всю поданную информацию.
На сегодняшний день я задумываюсь о невероятном, о том, о чем невозможно говорить однобоко, невозможно рассмотреть это с одной стороны и быть уверенным в своей правоте. Тема разговора: Судьба. Судьба в конкретном случаи, а именно, в выборе спутника жизни, друга/подруги, дальнейшего пути с определенным человеком и так далее.
Мой личный опыт и опыт моих знакомых показывает, что люди удивительным образом ищут,  натыкаются, не сопротивляются  и наслаждаются страданиями. Мы все грезим о любви, взаимности, уважении и понимании. Почему же мы забываем, что в мире миллиарды людей. Никто не даст нам гарантии, что именно с этим человеком счастье прейдет и удержится. Пытаться изменить личность и подстроить под себя - глупо. Пытаться оправдать ничтожное поведение спутника жизни, его грубость, его неуважение к тебе, его обманы и измены - абсолютная глупость в кубе. Мы так любим быть в ужасном положении, мы так любим находить причины для страданий, мы просто не можем прожить и дня без истерик, затыкая уши от советов и кудаясь кулаками в стены, чтобы привлечь молчание. Мы влюбляемся и тешим себя надеждами и мечтами с людьми, которые нам абсолютно не нужны, с людьми, которые нам лишь мешают и убивают наши сердца, взрывают наш мозг и скрываются из нашего вида.  Мы верим им, любим, доверяем, надеемся на совместное будущее, строим планы,  а они разбиваются о скалы непонимания, не желания понимать, не способность что-либо понимать. Причем это непонимание создано искусственным путем, для того, чтобы мы сами сделали выбор в пользу расставания, но нет, мы все так же стараемся сблизить руки, соединить губы, надавать тысячи клятв и успокоить своё сердце тем, что вернется, все равно будет мой  и тд.
Хорошо когда человек просто не понимает тебя и становится холодным, но если он тебе конкретным поступком сделал зло (предал, изменил, ударил), судьба подарит ему множество испытаний, заставит его пройти все круги ада и внедрит в его голову чип, который будет каждый раз давить на вены и сосуды, чтобы человек был в тисках собственных мыслей и сжимался от боли, каждый раз, когда вспоминал прошлое с позиции смеха. Судьба не умеет смеяться, но ставит свои фишки по углам доски и доставляет нам удовольствие спустя долгий срок. Нам стоит четче смотреть по сторонам и ярче замечать, что мы не одиноки.
Переберемся к конкретным случаям. Усаживайтесь поудобнее, расслабляйте свои мозги и включайте память. У каждого было подобное. Расскажу о своих наблюдениях:

Первый человек - В мыслях проскользнуло "Ой как он похож на одного актера, правда не настолько умен, остроумен и интересен в беседе, но он такой лапочка..." Мне тогда было лет 19 . Я каждый день ждала пятницы, потому что именно в этот день мы могли с ним встретиться. В моих мыслях он был таким статным, глубоко мыслящим, а когда я встречала его - разговоры начинались и сразу заканчивались. Его деревенское Г возвращало меня на Землю-Матушку. Странный юмор вообще передергивал, порой у меня сжимались скулы, я так хотела, чтобы он замолчал, мне казалось, что он очень громко разговаривает, чем дико привлекает к себе внимание. Вечер оканчивался, я приезжала домой и придумывала иной образ этого человека. В моих мыслях он был прекрасен. И я думала, ну почему же он не делает никаких шагов мне на встречу? Я ему не нравлюсь? Да! Я в себе искала изъяны и думала, что я делаю не так, ведь он не хочет быть со мной... Ох я страдала... Через год я узнала что он женился на девушке из близлежащей деревни по причине её беременности. На тот момент они встречались 3 месяца.  Если бы меня спросила год назад, "хотела ли бы ты такой судьбы?" Я бы ответила "нет".

Второй человек - Мне было тогда 17. Я была юна, глупа и верила в различные приметы. Увешивала комнату оберегами и жила в новогодних лампочках. Он не понимал моих увлечений, а мне он казался таким брутальным и очень мужественным. Удивляло то, что я согласилась с ним встретиться спустя 3 часа общения в сети. Он бежал ко мне как к королеве. А я стояла и думала - кто это там несется? Может где-то рядом пожар? Он подбежал и схватил меня на руки. Покружил раза три и поставил на землю. Меня замутило и закружилась голова, я подумала, может от любви? Оказалось, нет. Слабый вестибулярный аппарат и слабое терпение на всякого рода бабников и подхалимов - вот что было. Спустя часа полтора я всё уже поняла про этого человека и меня начало "тошнить" от его присутствия в моих мыслях. Я проводила его до двери. Потом получала от него множество сообщений на тему его скучаний по мне. Однажды я не выдержала и сказала - ПОКА. В ответ прилетело незамедлительное - ПРОЩАЙ. Спустя пол года я видела в сети на стене у одной девочки поздравления с 2 месяцами любви, нежности и взаимопонимания. И чтобы вы думали? Эта бедная девочка встречалась 2 месяца  с тем самым, который подбрасывал меня на руках и старался раздеть меня взглядом. А потом разбрасывал про меня сплетни, так же легко как и меня, называя педовкой и ничтожеством. Я сразу подумала - как же это по-мужски. Уважению нет предела.Но признаюсь, я тоже мечтала о том, что когда-нибудь мне на стене напишут поздравление с тем, что уже 2 месяца  с любимым человеком вместе, в любви, согласии и уважении... Я страдала... Через еще месяц они сделали одинаковые татуировки, её родители были против него и чуть не выгнали её из дома. Она кричала на весь мир, что их ничто не рассорит и они вместе навсегда! Так и хотелось сказать - девочка, ты уверена? Но... этого вопроса не стоило задавать ибо через еще месяц он изменил ей с её лучшей подругой и бросил беднягу. Спросите меня - хочу ли я такой судьбы? - Нет.

Третий человек - Мне было 16, ему 19. Он мечтал быть танкистом, мечтал служить в армии за Родину, молил меня ждать его со службы и писать ему письма. Я смотрела на него детскими глазами и думала, вот это мужчина...ах... В моей голове, на тот период жизни, был только компьютер, игры и гитара. И вдруг появился ОН.Но этот парень очень умело ставил меня в расплох, он мог прийти без приглашения ко мне и не позволял мне краситься или выбрать соответствующую одежду. Он хлопал меня по плечу и говорил идем гулять. Я писала о нем в своих личных дневниках. А перед сном мечтала о завтрашнем дне...Я даже не могла представить, что существует какой-то подвох... А он был. Каждый вечер, когда ОНО собиралось ко мне, ОНО звонило моей подруге и говорило, как он мечтает увидеть её голубые глаза, как он скучает по его голосу и цитировал стихи Пушкина, потом говорил, что идет гулять со знакомой... Но и это не было предательством в кубе. Самый сок был в том, что у него дома сидела беременная невеста и ждала его после тренировок с ужином. Тренировкой называлась прогулка со мной, той самой знакомой. Ох... Видимо уже в 16 лет я приняла решение убивать! :))  Теперь я часто встречаю ненароком  его с женой и ребенком, и каждый раз он нервный, кричащий и недовольный. В его молодые годы у него уже 70 процентов седых волос на голове. А его жена выглядит уставшей, несчастной и грустной. Спросите меня - хотела ли бы я такой судьбы? - Нет.

Человек четвертый. Не буду вдаваться в подробности, но я думала, что этот человек моя рыба-мечта. И пусть он был очень властный, злобный, эгоистичный и грубый, я думала, что со мной он будет другим, более ласковым и добрым. Однако нет. Вечно ловила себя на мысли, что меня трясет от одного упоминания его имени, не от страсти, а от злости. Когда мне приходили от него смс с просьбой дождаться его онлайн у нас будет серьезный разговор - я готова была отдать все на свете, чтобы хоть один день этот человек пришел не пьяным, с добрыми намерениями и разговорами о нашем счастье. Я наслушалась такого бреда от него... Я поняла что Он самое настоящее НИЧТО после одной ситуации. У этого человека был бзик - он хотел детей с карими практически черными глазами. Мои глаза не такого цвета и из его уст прозвучала фраза - Если у нас не будет детей с черными глазами, значит это будут не мои дети. Я тебя знать не захочу. И дети эти будут мне никем...Зеленые или голубые - в мусорку.
Уважаемые дамы, чтобы вы сделали если бы услышали такое? Я сама сижу всю жизнь без поддержки отца, вспоминаю его каждый и день и очень люблю... И то он для меня в маленькой степени предатель. А если бы я узнала, что мой отец такое сказал и поэтому сейчас не со мной - я бы убила. Отсидела бы, но убила. И вот в этой ситуации нормальная девушка сразу скажет своему спутнику - Давай, досвидания! А я сидела и искала статистки, с какими глазами будут дети если родители имеют другие оттенки. Какая же я была дура. Я смеялась над самой собой и съезжала по стенкам от боли. Я прощала ему всё, пропадание на несколько дней. Молчание и никаких ответных смс. Даже не задумывалась, что после нескольких дней молчания он возвращался с фразой - Я тебе никогда не изменял! Для меня не было ничего странного. Я не видела подвохов. А он как идиот угукал мне в трубки и говорил прости. Я думала притворяется...Нет, он на самом деле был идиотом. А потом он предал меня еще больше. Мы планировали вместе ехать отдыхать... И за несколько недель до отъезда он сообщил, что не поедет никуда, особенно со мной. Всё...последняя капля.Сердце сломалось, надежды умерли в том холодном море. Душа стала ледяная. Глаза покрылись пеленой. Я поставила крестик. На себе, своих чувствах и мыслях. Нужно было куда-то идти - шла куда смотрела. Нужно было что-то говорить - говорила, но часто молчала. Упрекала себя и страдала. Искала ошибки в себе и оправдывала всех. А потом поняла, что оправдания заслуживает лишь убийца, который вступился за честь своей матери. Все остальные - пусть гниют в своих принципах и пустых жизнях. Как же мне тогда хотелось сказать "Разбивая свою жизнь, не трогайте чужие". И вот...я думала, что мне пришел конец... Больше я никого не найду, никто мне не нужен, никто меня не вытащит из черноты мыслей... ЛЮДИ!! Как же я ошибалась. :))

Я влюбилась, с новой силой, абсолютно иной любовью, абсолютно по-другому. В момент, когда мне разрезали ниточки и швыряли меня об бетонные стены своим предательством меня подхватил ветер, солнце и небо. Они соединились в одном человеке, который проявляет ко мне уважение, любовь, ласку, нежность, понимание... Посмотрите какой путь "страданий" я прошла, чтобы по моменту отчаяния встретить то, о чем я мечтала, каждый раз когда встречала нового человека. Мы всегда хотим лучшего, мы всегда мечтаем о наивысшем, мы всегда живем сказкой. Но если этого не произошло с одним человеком, не значит, что вы в этом мире больше никому не нужны. Кому-то во время падения встречается новая любовь, а кто-то должен еще немного полежать на холодном бетоне, вытирая пальцами кровь из носа после "падения". Молитесь за здоровье родных и верьте, вы особенные. Вам даются испытания для чего-то. Ничего не бывает просто так. Не давайте своей душе отчаяться. Умрет душа - умрет и тело. Не умирайте!
Если бы я не прошла всех этих испытаний, я бы не оценила то, что имею сейчас. Судьба сама решает, когда и кому быть счастливыми. Вы можете не ждать пока она укажет вам путь, вы можете сами создавать себе счастье своими руками. Но никогда не говорите, что это конец, у меня больше ничего не будет, почему у кого-то всё, а у меня ничего. Просто задумайтесь, чтобы получить это "всё", нужно пройти как минимум "то, это и вот это". Удачи всем! Будьте счастливы.


З.ы. Спасибо И.В.Ж. за вдохновение. Все истории правдивы. Все совпадения случайны.

Коротко но с хрустом.

Коротко о главном... Встать с утра, сделать бодрящий кофе, собрать сумку на учебу, открыть балкон, вдохнуть теплую осень, развязать волосы из тугой косы, причесать их руками, отключить наконец-то будильник на телефоне, потянуться сладко-сладко и... услышать хруст! (Утро добрым не бывает (с)) Он как хруст громадного ботинка, убивающего мелкие снежинки, хруст песка на зубах, хруст ломаной кости. Мои глаза наполнились слезами, я очень напугалась... Сломала позвонки? Сместила? Отложение солей? - промелькнуло в мыслях. Я сидела в положении буквы Г и не могла дернуться. Повернув медленно шею вправо, я услышала тот же жуткий хруст, продирающий до костей. И вот тут я почувствовала боль. Адская боль. Как будто сильнейший мужчина, эдакий чемпион Европы по пауэр ливтингу держит мою шею и не дает повернуться. Хм... Через пол часа я была в поликлинике. И понеслась карусель - уколы, таблетки, около пяти врачей, щупающих мой скелет, около шести вопросов "а это дреды?"Около сотни глаз, смотрящих на меня, сжирающих и не понимающих, что это за "бубука" проходит мимо. "Ой, как я это не люблю" - подумала я, убирая лицо в ладони. Сидя в километровой очереди из престарелых дам с красными губами, способными прогрызть глотку любому, кто пройдет без очереди (в тот момент казалось, что их губы не в помаде, а в крови тех самых мимо проходящих  и нечаянно заглянувших в кабинет с претензией "Мне только спросить"), я подумала, а ведь так и в жизни, пелена счастья покрывает глаза, всё кажется безоблачным, улыбка не сползает с губ. Но в один, действительно прекрасный день, тучи могут сгуститься над твоим окном, которое ты распахиваешь для счастья, и все трещит по швам, издавая тот же хруст, как при сжимании мышц. Ты сидишь и не знаешь, делать ли лишние шаги и движения, пытаться ли что-то изменить, идти дальше или швырнуть всё в пропасть. Кратковременные дожди и облачность бывает у каждого человека в жизни. С телом всё проще, нежели с душой. Натянуть теплый шарф, выпить нужное количество таблеток и спустя пары дней ты практически готов сам быть этим самым чемпионом Европы, но в отношении с другими людьми не так все просто... Разве кто-нибудь из вас мирился с человеком за одно мгновение? Разве кому-то приходила мысль, что мы и есть единый скелет Вселенной. Может стоит укутаться шарфом с тем, кто задел твои чувства, подышать одним воздухом с ним и обнять так крепко, как никто еще не обнимал. Обнять, чтобы захрустела не только шея, но и все тело. Но самое главное - беречь... самих себя, друг друга, чувства и здоровье.
Пришла домой  и поняла свою беспомощность. Мне казалось я Геракл. Со мной никогда не произойдет случайностей. Видимо я не бог, видимо мне стоило бы быть чуточку скромнее в своих "умных" высказываниях.

ЗЫ. Когда я ударяюсь ногой об стол, я слышу как он говорит мне "Осторожно!", после этой фразы резкая боль похожа на бабочку - она улетучивается и не беспокоит. Это ли не единый "шарф" на шее у нас обоих?

Анна

Я никогда не видела таких глаз, томно рисующих по воде кистями прозрачное море, проникающее в зеленое болото светлым лучиком. Я никогда не верила в тишину, которая может говорить о многом, если не обо всем. Я не могла представить, что развивающиеся локоны, укутывая шею, руки и плечи могут захватить в себе мир тайн и темноты. Горечь и печаль пронизана сквозь тонкие нити мирового сознания. Но этот персонаж удалил в моей голове стереотип о "не таких".
Спасибо! Модель Анна.Фотограф Працко Ася