Играем в Модель

Такое милое настроение, такой удивительный день новых эмоций. Скоро день рождения и мне пришел вот такой чудный подарок. Спасибо фотографу Александру Платинову. Он научил меня не строить позы, а показаться такой, какая я есть. Еще раз благодарю.

Удаленное сознание

В моей средней части мозга творится то, что я называю терзание и сомнение. Перевес мнения всегда падает на ту самую середину, которая беспомощно и беспощадно дает неверные советы, удивляя меня своей глупостью и новизной мышление. Мышления в никуда. Мышление удаленного сознания.
Я способна контролировать свои эмоции и даже скрывать их за тонной тяжеленной ткани. Однако, я не могу скрыть своё сердце. Доверие - качество, которое мне не присуще. В людях я всегда искала огонь, страсть, эмоции, поток информации и уже через 5 минут дико уставала от них. Мне сложно принимать людей такими, какие они есть. Я идеализирую то, что принято считать мусором.
Время расставляет каждую пустую упаковку на свои места. Когда уже я найду свою ступеньку, по которой свободно буду двигаться. Вас когда-нибудь приковывали эластичными тросами и не давали свободно вздохнуть? Я как невероятный боец выхожу из дома с мыслью о войне. Войне в своей голове. Каждый день я мирюсь со своими мыслями. Я наверное всю жизнь буду в поиске громадных канцелярских ножниц, чтобы отрезать эти тросы.
Моё удаленное сознание иногда старается возвести меня в рамки, установить мне правила. Но без импульса я бы не смогла двигаться.  Тянущие назад тросы не дают вздохнуть, но и не дают опустить руки. Оттягивая меня назад, я иду вперед. Врываясь ногами в песок и поднимая глаза к небу.
Я часто задаю себе вопрос - в чем моя миссия на этом поле футболистов? Почему именно я? Меня разрывают многие обстоятельства. И я не понимаю, почему они случаются в моей жизни - да, это уроки, да, это опыт. А зачем они мне?. Мое сознание не воспринимает вибрацию голосовых потоков. Я слушаю лишь своё сердце, которое когда - нибудь остановится.

Депрессия? Не думаю. Дождливая весна? Не думаю. Пустые руки? Не думаю. Я просто очень мало думаю. Точнее не так - лучше бы я меньше думала... Тросы бы ослабели.

Весна 2012. Считанные теплые дни и считанные дни теплоты.

Я не могу представить себе эту весну как-то иначе. Айва в руках и вечно включенная лампа. Руки уже давно не греет холодный чай со льдом. В мыслях пролетает отражение в зеркале и чувство полного и учащенного одиночества. Одиночество не из-за малочисленности любимых, отсутствием друзей и понимания откуда-то извне. Одиночество с самим собой. Ты садишься, и стараешься поговорить со вторым Я. Ответ: Тишина.

Я наблюдала эту удивительную природу. И переделала её под своё ощущение на сегодняшний день. Темно, размыто, неярко. Все же она вдохновляет... Спасибо ей.

З.Ы. когда-нибудь я оживу

Фотокарточки Александра. Март 2012

Без слов понятен смысл этой работы. Нежность, независимость трепетной души и затмение чувств. Спасибо за просмотр.

Жалобы есть? - Жалоб нет!

То, о чем сегодня я напишу старо как мир, но молчать об этом означает наплевать. Каждый день в мире происходит сотня тысяч событий. Кто-то рождается, кто-то умирает. Но то состояние, что  я пережила вчера ночью - смерть была бы мне за счастье.  Плакало все мое параноидальное тело. Его трясло так, как трясло бы цветок на ветру. Упомянутые выше события, для чужих людей не значат ровным счетом ничего.
Часть 1:
Проглатывая пятую таблетку активированного угля, я задыхалась и падала в обморок. Падала на холодный кафель в ванной, руки старались ухватиться за скользкую раковину, которая была заполнена моими внутренними органами. Которая засорялась моим воздухом, моим сплошным дыханием, по которому стекали капельки крови из горла. Мне казалось, что я падала вечность. Открывая глаза, я видела мамины ноги. Они были как спасение. Они тряслись от страха. Я тряслась от боли.
Часть 2:
Проходили каждые пол часа и я, открывая пустые глаза, слепо шла к свету. Свет в ванной не отключался всю ночь. Он был спасательным кругом. Меня шатало в разные стороны. А яркий свет становился черным и тусклым. Я снова падала. Хватаясь за ручки и двери, я поднимала своё уже на тот момент пустое тело, из которого до сих пор торчат ребра и тазобедренные кости. Словно я модель с 45 килограммами.
Часть 3:
Зачем в ванной висит зеркало? Чтобы видеть на сколько я ужасна?! - думала я. Приглаживая рукой кудри сбитые в дреды, я умывала лицо. Из моего горла шла нефть. Я никогда не видела такого черного цвета. И снова я задыхалась. Я готова была провести в ванной всю ночь, только бы мне дали стул и одеяло, в ином случаи я просто падала. Я не могла стоять... Я не могла ничего, даже думать.
Часть 4:
Когда я укутывалась в одеяло, мама держала мне руки и ноги. Их трясло. Губы говорили полную чушь. Я видела странных людей. Желтого цвета. Я впервые начала молиться Вселенной. Мне было страшно. Страшно не умереть. А умереть у мамы на руках. Я успокаивала саму себя, выдавая ложь за действительность. Я уверяла себя, что я впорядке. Но через пол часа снова шла на свет, как мотылек. Искала в темноте включатель воды и укутывалась в нефтяную черную сажу. Мне хотелось вскрыть горло ножом, чтобы дать самой себе хоть немного вздохнуть свободно. Когда мучения заканчивались, я укутывала руки в воду и опускалась на колени. Молилась. Теряла сознание. Внутри все рыдало и кричало.
Часть 5:
6.00 утра. Смс от любимого. С телефоном в руках я снова искала свет. Я не  успела ответить ему. Мне хотелось прокричать самые важные слова. Но я не знала в какой стороне люди.
Все были так далеки. Все в онлайне, все живы, все рисуют смайлы, а я умирала  с телефоном в руках.
Часть 6:
Утро. Температура. Крик о помощи. Врачи? - Ни за что! Больница? Капельницы? Промывание? - Нет! Выкручивает кости. Болит поясница и колени. Ребра пульсируют. Пальцы не двигаются. И снова, разве кому-то есть дело до меня?
День. Прорвало на общение. Включила интернет. Пару сообщений, пару людей, пару переживаний.
Вечер. Температура. Сон. Пустой желудок и абсолютно опустошенный мозг. Мыслей не было абсолютно. Казалось, что меня вскрыли в морге. Я вижу свое тело. Надвигающиеся глаза. Дыхание - его украли. Оно проявлялось в тихом шепоте и шипении.
Я пережила сутки в гробу. Страшно давящие стены на виски. Спящая рядом собака.
Часть 7:
Если бы мне дали возможность выбрать свою смерть. Она была бы быстрой и безболезненной. Мучение никогда не приносят истинного удовольствия. Мучения после которых приходит истощение, обмороки и одиночество со своими слезами в одеяле - уже само по себе кратковременная кома. Угнетенное сознание вспоминает всех "доброжелателей" и просит у всех прощение. Я никогда ни просила жалеть меня. Я всегда ненавидела воспринимание меня как калеки. Но вчера я была разбитой куклой. Тонущей в нефти, всепоглащающей своё тело, всеразжижающей собственные органы, всененавидящей убийцей своего здоровья. Исчерпывающее описание дня привело к мысли о "Жалоб нет". Я дышу, я даже двигаюсь. Разве надо меня жалеть? Ответ неоднозначен. Просто хочу, чтобы некоторые из вас знали - не бойтесь задавать этот банальный вопрос "как дела?", не бойтесь показаться ограниченными, когда слишком сильно волнуетесь за человека и не скрывайте своих чувств. Где-то там умирая, кто-то ждем вашей поддержки. Каждая минута  этой гребанной жизни дорога как память о светлом. Сегодня вас могут спросить- жалобы есть? в ответ получат -жалоб нет. А завтра вас не станет...

Мария

Фотокарточки - Мария. 8 Марта 2012 год. Один из самых удачных и милых дней. Основной идеей было показать независимость, кошачий нрав и старину разрушенного здания. Во время съемки я рассмотрела в полной мере её глаза - поэтому большинство фото портретных. Я не могу оторваться. Спасибо за ваше мнение о фото. Я ценю каждого, кто заходит читает и участвует. 

З,Ы. Солнечная удивительная погода не давала возможности насладиться более мрачными и темными фото. На каждом исходнике яркое белое лицо и её глаза. Исправляла лишь оформление фото. Эдакая фарфоровая куколка вышла у меня.